Mitä eron jälkeen kannattaa tehdä? Elää tovi yksikseen ja työstää eroa? Hakeutua läheisyydenkaipuun iskiessä seksisuhteisiin?

Vai pyrkiä pikaisesti etsimään uusi kumppani? Moni eron jälkeen salamavauhtia alkanut parisuhde osoittautuu jossain kohtaa niin sanotuksi laastarisuhteeksi, kertoo eroasiantuntija ja terapeutti Marika Rosenborg.

”Laastarisuhteella on ehkä nimenä huono kaiku. Minunkin korviini se on vähän ruma sana – puhuisin mieluummin kasvattavista tai hoitavista suhteista”, Rosenborg sanoo.

Epävirallinen laastarisuhde-termi viittaa siihen, että vastikään eronnut ihminen hakee uudesta seurustelusuhteesta lähinnä helpotusta itselleen. Särkynyt sydän voi olla helpompi unohtaa uuden ihmisen kanssa kuin yksin vanhoja muistoja märehtien, eikä ”laastaria” missään vaiheessa ajatella todelliseksi elämänkumppaniksi.

20 vuotta eroseminaareja vetäneen Rosenborgin mukaan valtaosa laastarisuhteista osoittautuu sellaisiksi vasta päätyttyään.

”Ei siis ole ajateltu lähtökohtaisesti, että hankinpa laastarisuhteen, vaan rakastumiskokemus eron jälkeen on voinut olla hyvinkin vahva. Ihminenhän on silloin tosi tarvitsevassa tilassa.”

Eronnut kaipaa Rosenborgin mukaan erityisesti läheisyyttä, turvaa ja yhteyttä toiseen ihmiseen.

”Eronnut käy läpi isoa kriisiä, eikä ole välttämättä kovinkaan hyvässä jamassa arvioimaan sitä, minkälainen ihminen olisi ehkä sopiva ja olisiko nyt hyvä aika aloittaa suhde.”

Rosenborgin mukaan ihminen saattaa tuoreen eron peräaalloissa esimerkiksi hankkiutua seurustelemaan eksänsä vastakohdan kanssa. Uusi heila voi olla epäsopiva elämänkumppaniksi, mutta se paljastuu Rosenborgin mukaan vasta paljon myöhemmin.

HS kysyi lukijoiltaan kokemuksia laastarisuhteista. Kyselyn vastauksissa näkyy, että laastarisuhteisiin voi liittyä monenlaisia tunteita: lohtua, iloa, häpeää, pettymystä ja surua muiden muassa.

Osa vastauksista julkaistaan tämän artikkelin yhteydessä. Vastaajat ovat nimettömiä aiheen arkaluonteisuuden vuoksi.

HS julkaisee periaatelinjansa mukaisesti vain yhteystietonsa jättäneiden vastaajien kommentteja. Vastauksia on käsitelty tietoturvallisesti eikä niihin liittyviä tietoja jaeta eteenpäin.

Eroasiantuntija Rosenborg kertoo, että on ihmisiä, jotka tietoisesti haluavat etsiä eron jälkeen laastarisuhteen. Tämä voi hänen mukaansa toimia oikein hyvin, jos tilanteessa pelataan avoimin kortein eikä ketään johdeta harhaan.

”Näissä suhteissa voidaan avoimesti ja rehellisesti kohdata toinen ihminen sekä kertoa, etten ole siinä kunnossa, että voisin nyt sitoutua tai luvata sinulle muuta kuin tämän päivän”, Rosenborg sanoo.

Alusta alkaen ilmiselvien laastarisuhteiden kulmakivenä on tyypillisesti seksi. Mikäli se riittää kyseisessä suhteessa myös ”laastarille”, tilanteessa voivat voittaa kaikki.

Onnistuminen kuitenkin edellyttää Rosenborgin mukaan sitä, että kevytsuhde on todellakin se, mitä osapuolet haluavat. Ongelmia syntyy herkästi, mikäli yhtälöön ympätään yksipuolista haikailua syvällisestä rakkaustarinasta.

Rosenborg myös muistuttaa, että tunteet voivat joskus yllättää.

”Vaikka kuinka tietoisesti lähdettäisiin yhdenlaiseen suhteeseen, se voi muuttua toisenlaiseksi kuin ne omat odotukset tai lupaukset olivat – puoleen tai toiseen.”

Normaalia on Rosenborgin mukaan sekin, että kaikki ihmissuhteet sekä niissä olevien ihmisten tarpeet päivittyvät alati.

”On tosi tärkeää askarrella omien ajatustensa kanssa ja tutkia omaa mieltään, että mitkä ovat ne minun parisuhdetarpeeni. Ne, tai ainakin niiden tärkeysjärjestys, vaihtelevat eri ihmisten välillä.”

Käytännössä siis esimerkiksi seksi voi Rosenborgin mukaan olla jollekin kaikista tärkein asia seurustelusuhteessa. Toinen sen sijaan saattaa priorisoida vaikkapa yhteisten asioiden jakamisen, harrastamisen tai yksinäisyyden välttelyn.

Oli kyseessä sitten laastarisuhde tai ei, suurin osa seurustelusuhteista jää lyhyiksi, Rosenborg muistuttaa: sydämiä särkyy ja pilvilinnoja haihtuu taivaan tuuliin päivittäin. Usein suhteen loppumiselle kuitenkin on varoitusmerkkejä, joita ”laastariksi” itseään epäilevien kannattaa tarkkailla.

Yksi on se, jos huomaa alkavansa puhua itseään ympäri päänsä sisällä. Se voi näyttäytyä esimerkiksi tällaisina ajatuksina:

”Kyllä hän joskus vielä haluaa sitoutua.”

”Hän ei tarkoittanut sitä, mitä hän sanoi.”

Toinen varoitusmerkki on jatkuva pettymysten kokeminen ja tunne siitä, että omat tarpeet joutuvat ohitetuiksi.

Kolmas mahdollinen varoitusmerkki ”laastarille” voi piillä siinä, jos seurustelukumppani välttelee esittelemästä häntä ystävilleen ja sukulaisilleen.

”Se voi olla merkki siitä, että hänellä ei ole aikomustakaan saattaa toista ihmistä osaksi sitä maailmaa”, Rosenborg kertoo.

Liian äkkinäisiä johtopäätelmiä ei kuitenkaan kannata ryhtyä vetelemään. Esittelyhaluttomuus saattaa Rosenborgin mukaan liittyä myös eritahtisuuteen seurustelusuhteessa.

”Ei siellä välttämättä ole mitään pahantahtoisuutta tai manipulointia taustalla.”

On selvää, että omat tunnemyrskynsä ovat mahdollisia myös ihmiselle, jonka ex-kumppani päätyy salamavauhtia uuteen suhteeseen.

Eroasiantuntija Rosenborg suosittelee pidättäytymään uteluista ja spekuloinneista.

”On hyvä pysyä tarpeeksi etäällä, koska eroaminen on sananmukaisesti eroamista. Se on irrottautumista ja irti pysymistä.”

Rosenborg kertoo, että rakastumisen tavoin myös eroamisessa on eritahtisuutta. Osa pääsee suhteen päättymisestä yli nopeammin, osa hitaammin. Yhdelle laastarisuhde voi olla tärkeä etappi toipumisen polulla, toiselle ehkä käsittämätön ajatus.

Entistä kumppania ei pidä alkaa tarkkailla esimerkiksi sosiaalisessa mediassa tai yhteisille kavereille suunnattujen uteluiden kautta, Rosenborg kertoo.

Erityisen huonoihin ideoihin kuuluu myös parisuhdeneuvojen jakaminen pyytämättä ex-kumppanille.

”Se ei kyllä yleensä onnistu”, Rosenborg toteaa.

Katse kannattaa mieluummin suunnata jo tulevaisuuteen ja mahdollisiin uusiin kutkuttaviin tuntemuksiin. Eroaminen voi olla hirveää, mutta rakastuminen lähtökohtaisesti ihanaa.

Yksi asia on pysyvää: ihmissuhteet ovat yllätyksiä täynnä.

”Kun tapaa uuden ihmisen, ei kukaan maailmassa tiedä, kauanko suhde kestää. Siinä pitää olla molempien valinta, että se kestää ja jatkuu”, Rosenborg sanoo.

Lue lisää: ”Seurustelin teininä kolmekymppisen miehen kanssa” – Kaksi naista kertoo, millaiset jäljet nuoruuden suhde heihin jätti

Lue lisää: Puolison seksimenneisyys voi jäädä hiertämään pitkäksi aikaa – ”Tästä väännettiin viikoittain”

Lue lisää: Epämääräinen paha olo voi jäytää ihmistä vuosia – Terapeutti kertoo, mikä suomalaisia katkeroittaa ja miten katkeruudesta pääsee eroon