hs.fi - 2000009140341 - Maksumuuri poistettu

📅 2023-02-06T00:24:47.072Z
👁️ 55 katselukertaa
🔓 Julkinen


Paljonko on paljon? Nimittäin seksikumppaneita.

Kysyimme lukijoilta, onko jokin häirinnyt heitä kumppanin seksihistoriassa ja jos on, kuinka he ovat asiaa käsitelleet. Ilmeni, että yleisin häiritsevä asia oli entisten seksikumppanien runsas määrä.

Harva kuitenkaan kertoi, mikä omasta mielestä oli ”paljon”. Eräs mainitsi, että hänen puolisollaan oli ollut yli 60 kumppania. Toisaalta jonkun mielestä 5 tai 10 kumppania voi olla paljon.

Sitaatit on poimittu kyselystä, joka julkaistiin HS.fi:ssä. Kyselyyn tuli lähes 90 vastausta.

Tässä jutussa käytetään sitaatteja vain vastaajilta, joiden yhteystiedot ovat toimituksen tiedossa.

Kun uusi suhde alkaa, eikä olla ihan kaksikymppisiä, molemmilla on yleensä jo elämää elettynä. Voi olla pitkiä parisuhteita, irtosuhteita, erikoisempiakin seksikokemuksia.

Kyselyyn vastanneiden lukijoiden vastauksista tuli ilmi, että menneisyyden seksi ja siitä puhuminen aiheuttavat osalle pareista isojakin vaikeuksia.

Eräs lukija kertoo, että sekä nykyisen kumppanin että ex-miehen on ollut vaikea hyväksyä hänen vilkas seksimenneisyytensä, johon kuuluu paljon yhden illan juttuja.

Kuuluuko hyvään suhteeseen sitten se, että kaikesta puhutaan? Vai onko pikemminkin ajattelematonta kertoa kumppanille menneisyyden seksistä?

Seksuaaliterapeutti, kliininen seksologi Veera Uusoksa Sexposta sanoo, ettei ole olemassa yksinkertaista sääntöä siihen, kuinka paljon menneisyyden verhoa kuuluu raottaa.

”Radikaali rehellisyys ei välttämättä tee suhteesta onnellisempaa tai parempaa. Pikemminkin kyse on siitä, että pari löytää yhdessä tasapainon siihen, miten heidän suhteessaan asioita jaetaan”, Uusoksa sanoo. 

Uusoksa korostaa, että jokainen voi itse määritellä omat rajansa. Menneisyyden saa pitää omana tietonaan, jos haluaa.

Jokaisen tulisi myös kunnioittaa kumppaniaan siten, ettei painosta tätä kertomaan asioistaan. Niin ikään toista ei saa pakottaa kuulemaan asioita, joita hän ei halua kuulla. Voi tuntua loukkaavalta, jos puoliso kertoo pyytämättä yksityiskohtia seksistä muiden kanssa.

Siitä lukijoillakin oli kokemusta:

On toisaalta niitäkin, joita kiihottaa kuulla toisen seksimenneisyydestä. Jos puhuminen on molemmille ok, se voi tuoda mukavan lisän seksielämään.

Aina puhuminen ei kuitenkaan toimi ainakaan itselle kivana lisämausteena:

Seksimenneisyydestä vaikeneminenkin voi tuntua pahalta tai herättää kysymyksiä.

Kyselyssä kuusikymppinen nainen nainen harmitteli sitä, ettei hänen miehensä suostu keskustelemaan lainkaan seksuaalisuudestaan. Mies ei kerro ensimmäisestä kerrastaan, seksuaalisesta heräämisestään tai siitä, mikä häntä naisessa eniten viehättää.

Eräällä naisella taas oli kumppani, joka paljasteli hänen mielestään liikaakin – ainakin siitä, keiden ystäviensä kanssa oli ollut sängyssä. Kun pariskunta menee yhdessä juhliin, miehellä on tapana naureskella sille, että täälläkin on useita hänen entisiä panojaan.

Nainen kertoo, että hänestä tuntuu kiusalliselta tutustua jatkuvasti uusiin ihmisiin, joiden kanssa hän tietää kumppaninsa harrastaneen seksiä.

Sexpon Veera Uusoksa tunnistaa sosiaalisen paineen olla vapaamielinen.

”Ajatellaan, että on tämmöinen avoin ilmapiiri ja että kaikki puhuvat seksijutuista.”

Moni voi ajatella, että kumppanin kanssa myös täytyy puhua menneistä seksijutuista avoimemmin kuin oikeastaan haluaisi puhua – tai kuunnella toisen kokemuksia.

Kliininen seksologi, seksuaaliterapeutti Tarja Santalahti Väestöliiton terapiapalveluista on huomannut, että joskus ihmiset erehtyvät kertomaan kumppanille menneisyydestään liian laveasti ja liian nopeasti suhteen alussa. Niin voi käydä esimerkiksi silloin, kun ajattelee, että suhde on jo turvallisella pohjalla.

Santalahden mielestä omasta seksimenneisyydestä kannattaisi yleensä avautua kumppanille harkiten. Asioista kertominen ei ole joko-tai, vaan voi annostella toiselle ne tiedot, joilla on jotain merkitystä yhteisen elämän kannalta.

Jos kertoo yksityiskohtia siitä, millaista seksi muiden kanssa on ollut ja mitä seksissä on tehty, toisessa herää helposti epävarmuutta ja vertailua. Siksi yksityiskohtiin kannattaa yleensä mennä vain silloin, jos se palvelee jotain yhteistä asiaa kuten molempien kiihottumista.

Joka tapauksessa pitää muistaa hienotunteisuus, kun puhutaan muista. Hyvä periaate on ainakin jättää nimet mainitsematta.

”On loukkaavaa kertoa kolmannesta henkilöstä jotain erityisen intiimiä, kuten hänen tapaansa toimia seksissä”, Santalahti tähdentää.

On muutamia seksimenneisyyden asioita, jotka kuuluu tai kannattaa ottaa puheeksi kumppanin kanssa. Yksi tällainen asia on Santalahden mukaan seksuaalielämän trauma.

”Jos traumakokemus tulee ilmi tässäkin suhteessa esimerkiksi seksin aikana tai ennen tai jälkeen seksin, siitä kannattaa keskustella. Ei ole toivottavaa, että ihmiset säilyttäisivät tällaisia asioita salaisuutena parisuhteessa”, Santalahti sanoo.

Seksuaalinen trauma voi näkyä esimerkiksi pelkona, jännityksenä, ahdistuksena, halun puutteena, epäluottamuksena tai kyvyttömyytenä orgasmiin. Joskus jokin ääni tai tuoksu laukaista traumamuiston. Silloin sekä mieli että keho voivat reagoida kuin trauma tapahtuisi juuri nyt.

”Siinä tilanteessa toinen voi hämmentyä. Voi ihmetellä, mistä on kyse, kun rakastan sinua ja haluan tehdä sinulle seksuaalisesti hyvää”, Santalahti sanoo.

Eräs lukija kertoi, että miehen seksimenneisyys aiheuttaa parisuhteeseen seksivaikeuksia.

Toinen menneisyyteen liittyvä asia, josta on syytä puhua, on seksitaudit. Jos taudin on hoitanut pois, siitä ei ole välttämätöntä mainita.

Kaikkia seksitauteja kuten sukuelinherpestä ei kuitenkaan voi hoidattaa pois elimistöstä. Jos sairastaa tämäntyyppistä tautia, siitä on hyvä mainita.

Muutamat lukijat kertoivat, että heitä häiritsee tieto kumppanin uskottomuudesta entisessä suhteessa. Tieto oli saanut heidät pohtimaan, pettäisikö kumppani myös heitä.

Muutamia naisia häiritsi myös se, että kumppani oli harrastanut menneisyydessään maksullista seksiä.

Aina menneisyyden tapahtumat eivät kerro ihmisestä juuri mitään, muistuttaa Tarja Santalahti. Jos ihminen on joskus pettänyt, se ei merkitse, että hän olisi krooninen pettäjä. Jos on sinkkuna maksanut seksistä, ei ole oletettavaa, että hankkii seksipalveluja parisuhteessa.

”Ihminen kehittyy läpi elämän. Nuoruusvuosien teot eivät välttämättä kerro mitään siitä, kuinka vastuullinen on nykyään”, Santalahti sanoo.

Parisuhteessa kannattaisi menneisyyden sijaan aina keskittyä siihen, mitä me haluamme yhdessä. Seksiasioissakaan ei kannata tehdä kumppanista liikaa oletuksia menneen perusteella. Sen sijaan on hyvä puhua avoimesti siitä, millaista seksiä toivoo tässä suhteessa.

Jos oma seksimenneisyys vaivaa kumppania, Santalahti neuvoo olemaan jämäkkä.

”Kannattaa sanoa, että nyt riittää – tämä on aihealue, johon palaat uudelleen ja uudelleen, ja se tuhoaa suhdettamme.”

Toista voi pyytää keskittymään siihen, mitä meillä on yhdessä nyt ja tulevaisuudessa.

Mustasukkaisen taas tulisi oppia luottamaan siihen, kun kumppani sanoo, ettei tarvitse olla huolissaan. Jos mustasukkaisuus ei kotikonsteilla hälvene, kannattaa lähteä keskustelemaan pari- tai seksuaaliterapiaan.

Joskus aikakin auttaa. Menneisyyden asioita saattaa miettiä sitä enemmän, mitä epävarmempi on suhteesta.

”Kun on oltu pitkään yhdessä ja suhteeseen on kasvanut riittävästi luottamusta ja rakkautta, ei tarvitse miettiä menneisyyttä tai seksikumppanien määrää. Ne asiat menettävät merkityksensä”, Santalahti kuvaa.

Aina kannattaa muistaa myös se, että jokaisen ihmisen kanssa on erilainen seksuaalinen maailma. Uusi kumppani saattaa tykätä eri asioista kuin edellinen, ja myös itse saattaa uudessa suhteessa pitää vähän eri asioista kuin aiemmissa.

Ylipäänsä on luonnollista, että menneisyys kulkee mukana ihmisen mielessä ja näkyy tavalla tai toisella uusissa suhteissa. Veera Uusoksan mukaan osa ihmisistä suuntautuu enemmän menneeseen ja muisteluun, kuljettaen mukanaan esimerkiksi valokuvia aiemmista suhteistaan. Toiset taas heittävät muistoesineet pois, ja suuntaavat enemmän tulevaan.

Kun parisuhteessa keskustellaan seksimenneisyydestä, olennaisin kysymys on tämä: Mitä menneestä haluan tuoda mukana tähän suhteeseen?

Lue lisää: Elisa kärsi nuorempana niin voimakkaasta mustasukkaisuudesta, että tutki salaa kumppaninsa puhelinta

Lue lisää: Hyvä seksissä – HS kysyi lukijoiltaan, missä he ajattelevat olevansa seksissä hyviä ja miksi.

Lue lisää: Mistä on peräisin oletus, että seksiä pitäisi harrastaa pari kertaa viikossa?