hs.fi - 2000009946300 - Maksumuuri poistettu

📅 2023-11-18T06:50:57.931Z
👁️ 77 katselukertaa
🔓 Julkinen


Tapahtuman nimi oli Ensitreffit leikkipuistossa. Kristiina Puukon järjestämän kokoontumisen tarkoitus oli saattaa yhteen sinkkuja, joilla on lapsia.

Siellä Puukko tapasi Armas Alvarin. Nyt he ovat olleet pariskunta jo seitsemän vuotta.

Mitä he ovat oivaltaneet seksistä?

Ensimmäinen oivallus on ainakin, että kannattaa puhua seksistä suoraan ja avoimesti. He tekivät niin jo ennen ensimmäisiä varsinaisia treffejään. 

Viestejä piti vaihtaa asiasta, joka olisi saattanut nousta kynnyskysymykseksi: Puukko toivoi saavansa toteuttaa seksuaalisuuttaan myös naisten kanssa mahdollisen parisuhteen aikana.

”Kysyin Armakselta, haluaako hän tyypin, joka aika todennäköisesti haluaa päästä jossain vaiheessa tyttöjäkin pussailemaan.”

Siitä ei tullut ongelmaa, ja ensimmäiset treffit toteutuivat Puukon kotona.

Pariskunnan välinen roihu syttyi jo noilla treffeillä.

”Sinä olit jotenkin selkäni takana ja otit minusta kiinni. Suudeltiin”, Kristiina Puukko muistelee ja katsoo Armas Alvaria silmiin.

Seksistä ja seksuaalisuudesta tulee monelle yksi elämän osanen jo teini-iässä. Väestöliiton tutkimuslaitoksen tilastojen mukaan Suomessa miesten keskimääräinen yhdyntöjen aloitusikä on vähän alle 18 vuotta. Naiset aloittavat yhdyntänsä keskimäärin noin vuoden miehiä nuorempina.

Nuoruuden ensikokeilujen jälkeen seksi voi kulkea mukana elämässä vanhainkotiin asti. Sillä matkalla jokainen etsii ja kokee nautintoa omalla tavallaan, ja joskus vie aikaa oppia, mistä pitää.

Tarvitaan oivalluksia.

Kysyimme HS:n kyselyssä, mikä on ollut lukijoille merkittävin seksiin liittyvä oivallus. Jutussa julkaistaan vastauksia vain niiltä kommentoijilta, joiden henkilöllisyys on toimituksen tiedossa.

Moni kyselyyn vastannut kertoi oivaltaneensa saman kuin Puukko ja Alvarikin: kun harrastaa seksiä toisen tai toisten kanssa, seksistä pitää puhua avoimesti ja suoraan.

Kliininen seksologi, psykoterapeutti Tarja Santalahti Väestöliiton terapiapalveluista sanoo sen olevan iänikuinen muistutus, että seksistä pitäisi uskaltaa puhua avoimesti parisuhteessa tai muissa suhdemuodoissa.

Mutta muistutus on hyvin tärkeä.

”Emme voi olettaa, että toinen tietää, mitä minä haluan juuri tällä kertaa. Pitää kommunikoida ja näyttää jollain tavalla toiselle, että ’tätä lisää tai ei näin’, Santalahti sanoo.

Selkeä kommunikointi auttaa paitsi mieltymysten esille tuomista myös omista rajoista ilmoittamista.

”Toisen rajat täytyy tietää, ja niitä tulee arvostaa ja kunnioittaa. Jos ei kommunikoi, ei voi mitenkään tietää, missä toisen raja menee”, Santalahti toteaa.

Kristiina Puukko ja Armas Alvari ovat yrittäjiä, jotka järjestävät esimerkiksi tapahtumia ja tantrakursseja. Mitä luultavimmin he osaavat ja uskaltavat puhua seksistä reippaammin kuin suomalaispariskunnat keskimäärin.

Silti Alvari kertoo oivaltaneensa, että hänelläkin olisi varaa kehittyä kommunikoinnin saralla.

”Kuvittelen osaavani puhua seksuaalisuudestani ja yleisesti seksuaalisuudesta. Kas kummaa, ihan edelleen tulee kuitenkin sellaisia tilanteita, joissa tajuan, että enhän minä ole puhunut tästä”, Alvari kertoo.

Hän pohtii, että voisi esimerkiksi olla syytä kysyä useammin suoraan Puukolta, mitä tämä toivoo ja tarvitsee voidakseen hyvin seksuaalisesti. Ja vastavuoroisesti kertoa vielä nykyistä useammin myös omista toiveista Puukolle.

Lukijoiden toinen keskeinen oivallus on: älä suorita.

Myös Tarja Santalahti sanoo, että seksiä ei pidä ajatella suorituksena. Hän kehottaa unohtamaan, että seksissä olisi tarkasti strukturoidusti alku, keskivaihe ja loppu.

”Kannattaa ottaa kiire pois seksistä. Jo ennen seksiä on hyvä nautiskella siinä toisen iholla. Ja myös seksin jälkeen kannattaa jäädä siihen toisen lähelle ja iholle – muuten jää loppulämpö ja -hehku kokematta”, Santalahti arvioi.

Kirjailijanakin kannuksia kerännyt Armas Alvari on oivaltanut, että seksuaalisen nautinnon valtatiellä jokainen on aina itse päähenkilö.

”Se on minun seksuaalisuuteni. Se on minun oma ja riippumaton mistään ulkopuolisesta”, Alvari sanoo.

”Ymmärrän. Useinhan ajatellaan, että seksuaalisuus tai nautinto on jotenkin ulkopuolelta tai toisesta riippuvaista”, Puukko vastaa.

Kolmas jakamisen arvoinen oivallus onkin: jokainen on vastuussa omasta nautinnostaan. Sitä Tarja Santalahtikin peräänkuuluttaa.

”Ja lisäisin vielä, että jokainen on vastuussa myös omasta orgasmistaan. Se ei ole mitään pornoa tai suorittamista vaan sen löytämistä, että keksii oman tavan saada nautintoa ja seksin aikana myös nautinnon huipun”, Santalahti sanoo.

Siinä ei Santalahden mukaan ole mitään hävettävää, jos seksin aikana auttaa itse itseään kohti orgasmia. Ainakin se on parempi vaihtoehto kuin mökötys siitä, ettei partneri tee jotain toiveentäytettä, jota häneltä ei ehkä ole edes ääneen pyydetty.

Kristiina Puukolla ja Armas Alvarilla on seksielämässään tiettyjä lempijuttuja, mutta he uskaltavat myös kokeilla uutta.

”Mielestäni on tärkeää, että jos osataan jo jotain, niin upeaa – pidetään siitä kiinni. Sen lisäksi voi joskus kurkata uusia asioita sieltä työkalupakista”, Alvari kertoo.

”Nautintopakista”, Puukko täsmentää.

”Tai yhteyspakista. Mikä se sitten onkaan”, Alvari jatkaa.

Kuvitteellisen pakin kutsumanimeä tärkeämpi seikka on asiaan liittyvä neljäs seksioivallus: kaavan rikkominen.

Puukko ja Alvari esimerkiksi vaihtelevat, kumpi on seksissä aktiivisempi ja kumpi passiivisempi osapuoli. He kertovat, että välillä toista pitää suorastaan kieltää tekemästä mitään tai edes koskemasta – lupa on vain paikallaanoloon ja nauttimiseen.

”Se on kuin paritanssia, jossa on viejä ja seuraaja”, Puukko kuvailee.

Tarja Santalahtikin kannustaa seksiä harrastavia ihmisiä kokeilemaan ennakkoluulottomasti uusia asioita ja soveltamaan rohkeasti yhdessä.

Hän vinkkaa, että turvallisen kumppanin kanssa seksiä voi testata vaikkapa silmät sidottuina. 

”Näköaistin puuttuminen saattaa terävöittää muita aisteja”, Santalahti kertoo.

Osia kannattaa myös vaihdella, jotta nautintoa pääsee etsimään eri rooleissa.

Muita tyypillisimpiä keinoja kaavoihin kangistuneen seksin maustamiseen ovat esimerkiksi seksilelujen mukaan ottaminen, heittäytyminen roolileikkeihin, eroottinen sidonta ja tutkimusmatkailun laajentaminen takamuksen seudulle tai muille kartoittamattomille alueille vartalossa. Seksi ei myöskään tarkoita pelkkää penetraatiota, vaan esimerkiksi kosketusta eri tavoin.

Ehkä jo se, että jättää valot päälle makuuhuoneeseen, voi tuoda lisäkihelmöintiä lakanoissa telmimiseen. Sekin on hyvä muistaa, että seksin voi viedä pois sängystä: pöydän tai pesukoneen päälle, saunaan tai vaikka autoon. 

Seksielämä on jatkuvaa kehittymistä ja muutosta. Valmiiksi ei tule koskaan. Niin sanovat niin Puukko, Alvari kuin Santalahtikin, ja se onkin hyvä ajatus viidenneksi seksioivallukseksi.

”Kyllä seksiin liittyvät taidot ovat ihan samanlaisia kuin kaikki muutkin taidot, jotka vaativat myös opettelua”, Santalahti kertoo. 

Oppimista voisi Santalahden mukaan vauhdittaa sillä, että ihmiset ottaisivat ihan teorian tasollakin selvää eri sukupuolten anatomiasta. Hän arvioi, että tietämys aiheesta on usein turhan heikkoa jopa aikuisilla.

Santalahti suosittelee muistamaan kärsivällisyyden ja armollisuuden, kun harrastaa uuden partnerin kanssa ensimmäisiä kertoja seksiä.

Ensimmäinen kerta uuden kumppanin kanssa menee Santalahden mukaan hyvin todennäköisesti niin kokonaisvaltaisessa jännityksessä tai suuressa kiihkossa, että sulava aistien voittosaatto jää haaveeksi vain.

”Joku on joskus sanonut viisaasti, että jos tänään ei onnistu, niin ehkä huomenna sitten”, Santalahti sanoo.

Santalahden mukaan vanhemmalla iällä hyväksyy epäonnistumiset sängyssä helpommin kuin nuorempana. Hän kuvailee, että vanhempana ihminen myös osaa arvostaa aiempaa paremmin niin sanottua ”sinne päin -seksiä”.

”Se voi olla sellaista iloista ja vähän naurattaakin. Ei tarvitse pelätä epäonnistumista tai tuntea suorituspaineita”, Santalahti toteaa.

Kysyimme lukijoilta, minkä seksiin liittyvän neuvon he haluaisivat sanoa 20-vuotiaalle itselleen. Lukijoiden vastauksissa korostui omista rajoista kiinni pitäminen. Kristiina Puukkokin hiljentäisi teini-itsensä vauhtia.

”Että olisin vielä enemmän osannut ja uskaltanut kuunnella niitä omia rajojani. Että ei olisi ollut niin hirveä kiire seksuaalisten kokeilujen kanssa”, hän pohtii.

Sitoutumisessa suin päin piilee seksuaalisen eriparisuuden riski, kliininen seksologi Tarja Santalahti kertoo.

”Olen itse taipuvainen ajattelemaan, että kun vain rohkenisi vanhempana sanomaan aikuistuvalle lapselleen, että ’pyri kokemaan hyvää ja turvallista seksiä useampien kumppaneiden kanssa. Sitten tiedät itse, mitä haluat ja toivot’”, Santalahti sanoo.

Hän pohtii, että tällaisen mielipiteen esittäminen tuskin miellyttää kaikkia. Ajatus on toki sangen liberaali ja rohkea, mutta todellisuutta on sekin, että ensimmäiseen oljenkorteen tarttuminen saattaa jättää mahdollisuuksien ovet avautumatta seksin maailmaan.

Seksi ei ole kaikki kaikessa rakkaussuhteessa, mutta monille se on kuitenkin tärkeä osa-alue. Eriparisuuden ongelmaa ei synny parisuhteessa, jos kumpikin osapuoli on haluineen ja tarpeineen samalla aaltopituudella.

Edessä voi olla ongelma, jos halut eivät kohtaa. Tai jos kumppani ei syystä tai toisesta täytä sitä paikkaa, joka oman seksuaalisen nautinnon saamiseen tarvittaisiin.

”Joskus terapiatyössäkin tulee vastaan kysymys, että voiko erota sen takia, jos seksi ei suju. Kun muuten tullaan hirvittävän hyvin toimeen ja elämä sujuu mutkattomasti”, Santalahti kertoo.

Mitään yleispätevää neuvoa ei voi tällaisissa tilanteissa antaa, vaan kussakin suhteessa on Santalahden mukaan oma polku, jota kautta ongelmia voi yrittää ratkoa.

Hän kehottaa puhumaan mieltä kaihertavista asioista mieluiten suoraan ja jahkailematta. 

Seksi ja seksuaalisuus ovat tärkeitä elementtejä Kristiina Puukon ja Armas Alvarin parisuhteessa. Alvari arvioi, ettei hän pystyisi olemaan rakkaussuhteessa, johon ei kuuluisi seksiä. 

Kun mukana on vielä uteliaisuutta, kokeilunhalua ja yhteisesti jaettu asenne jatkuvasta eroottisesta tutustumismatkasta, elämä on entistä makoisampaa.

Pitkään parisuhteeseen kuuluu Puukon mielestä toisaalta myös se, että siinä on erilaisia vaiheita. Myös seksuaalista läheisyyttä voi olla välillä enemmän, välillä vähemmän.

”Mutta en minä kyllä seksittömäksi tätä suhdetta vaihtaisi. Tai ainakin se tuntuisi hyvin haasteelliselta”, Puukko sanoo.

Näköpiirissä ei myöskään ole mitään syytä, miksi moinen vaihdos pitäisi tehdä.

”Seksi on elämän energiaa”, Alvari summaa.