Hyvän parisuhteen merkkejä on joskus tapana kutsua vihreiksi lipuiksi. Vihreä lippu tarkoittaa: kaikki hyvin – eteenpäin vain!

Tässä jutussa parisuhde­asiantuntijat kertovat, millaisia toimivan suhteen merkkejä he ovat nähneet käytännön työssään.

Jos suhteestasi puuttuu jokin jutussa listatuista merkeistä, se ei välttämättä anna aihetta huoleen, sillä onnellinen ja terve parisuhde tarkoittaa eri asioita eri ihmisille. 

Nämä yhdeksän vihreää lippua ovat kuitenkin usein lupaavia merkkejä siitä, että suhteesta kannattaa pitää kiinni.

Suhteen laatu ei riipu siitä, kuinka paljon parilla on yhteisiä harrastuksia tai kiinnostuksenkohteita. Toimivia parisuhteita kuitenkin yhdistää se, että toisen kanssa viihtyy.

”Tunneyhteyttä vahvistaa se, kun jostakin innostutaan yhdessä”, sanoo kehittämistyöstä vastaava psykoterapeutti, seksuaaliterapeutti Niina Jorma Terapiatalo Nosteesta.

Jaetut hetket voivat liittyä elämyksiin, kuten matkusteluun. Yhtä hyvin hetket voivat kuitenkin olla pieniä ja arkisia.

”Voidaan vaikka katsoa leffoja tai laittaa ruokaa yhdessä. Ei tarvitse olla huolissaan siitä, jos yhdessä vietetty aika rajoittuu kodin seinien sisäpuolelle”, kertoo parisuhdetyön asiantuntija Laura Huuskonen Parisuhdekeskus Katajasta.

Niina Jorma teroittaa, ettei kaikkea hauskanpitoa kannata ulkoistaa ystävyyssuhteisiin. Toimiva yhteiselämä ei ole pelkkää tehtävien jakoa, vaan siihen kuuluu myös mukavaa yhdessäoloa.

Kaikki keskinäinen kilpailu ei ole parisuhteelle haitaksi, sanoo Laura Huuskonen.

”On pareja, joita yhdistävät esimerkiksi tavoitteelliset liikuntaharrastukset.”

Tulosten vertailu voi kirittää molempia ja lisätä motivaatiota liikkua.

Joskus suhteessa kuitenkin päädytään ikävänsävyisiin kilpailuasetelmiin: kumpi on hoitanut enemmän askareita tai tietää lasten asiat paremmin.

Niina Jorma muistuttaa, että puoliso ei ole suhteessa ensisijaisesti kilpakumppani.

”Tunnelma voi olla parempi, jos puolisot kokevat ikään kuin pelaavansa samassa joukkueessa.”

Luottamus on parisuhteen kulmakivi. Se näkyy esimerkiksi siinä, että puolisot voivat erillään ollessaan ottaa rennosti.

”Parisuhde ei voi perustua siihen, että koko ajan epäilee tai valvoo toista”, Niina Jorma muistuttaa.

Joskus toisen vahtiminen johtuu musta­sukkaisuudesta. Se on Niina Jorman mukaan terve tunne, mutta jos se yltyy ahdistukseksi asti, sitä on jo liikaa.

Toisinaan kumppanin vahtiminen johtuu siitä, että toisella on tapana käyttäytyä holtittomasti poissa ollessaan. Parisuhdetta haavoittaa esimerkiksi se, että toinen joutuu vaaraan vaikkapa päihteiden takia tai jättää yllättäen tulematta yöksi kotiin.

”Ongelmaan ei ole muuta ratkaisua kuin se, että molemmat pitävät sovitusta kiinni”, Laura Huuskonen teroittaa.

Kun parisuhteessa molemmat muistavat kehua toisiaan, suhteen seksuaalinen lataus voi voimistua, muistuttaa Niina Jorma.

Välillä on hyvä pysähtyä hoksaamaan, miten näkee puolisonsa ja millaisia kivoja asioita toiselle voi sanoa.

”Toki parisuhteessa toiselle myös tuiskahdellaan ja puretaan hankalia asioita, mutta jos ikävänsävyistä puhetta on paljon, se nakertaa yhteyttä”, Jorma sanoo.

Laura Huuskosen mielestä myönteistä palautetta kannattaa antaa ihan kaikesta:

”Kuinka ihana tyyppi olet, kuinka kiinnostavia ajatuksia sinulla on, kuinka hyvältä näytät tai kuinka hienosti hoidit tuonkin tilanteen.”

Hänen mukaansa on yllättävän yleistä, etteivät arjen näännyttämät puolisot keksi oikein mitään myönteistä toisistaan.

”Silloin viimeistään kannattaisi hakea ammattilaisen apua.”

Rakkaussuhteen erimielisyyksissä tunteet kuohuvat usein voimakkaina.

”Mitä tärkeämpi ihmissuhde, sitä vaikeampaa on tunnesäätely”, Laura Huuskonen sanoo.

On hyvä tiedostaa, millainen itse on suhteessa riitelyyn: osaako ilmaista vaikeitakin tunteita rakentavasti vai päästeleekö höyryjä liiankin kovasti? Jotkut myös lamaantuvat konflikteissa, mikä on suhteelle haitallista.

”Lamaantuessaan ihminen mykistyy, jäätyy ja ikään kuin tsekkaa itsensä ulos koko tilanteesta. Samalla toinen kokee jäävänsä yksin, minkä seurauksena hän saattaa lisätä kierroksia, korottaa ääntään ja inhottavillakin tavoilla painostaa reagoimaan”, Huuskonen kuvailee.

Ärjähtelevälle ja mykistyvälle hänellä on sama neuvo: sano, että tarvitsen nyt hetken selvittääkseni, mitä haluan ilmaista. Joku voi tarvita vartin, toinen pidemmän ajan. Olennaista on sopia, milloin asiaan palataan.

On tärkeää, että suhteessa pystytään purkamaan tunteita. Samoin olennaista on riitojen sopiminen.

”Näin erimielisyys ei tule lakaistuksi maton alle, eivätkä riidat jää mörköinä menneisyyteen”, Niina Jorma pohtii.

Psykoterapeutin työssään Niina Jorma on huomannut, että parisuhteessa asiat ovat usein hyvin silloin, kun puolisot jakavat keskenään myös kummankin sisäistä maailmaa.

”Uskalletaan ja halutaan jakaa arkisten asioiden lisäksi kipeitäkin kokemuksia, omia ajatuksia, huolia, toiveita ja unelmia. Pysähdytään kysymään ja kertomaan, mitä kuuluu.”

Toimivassa suhteessa molemmat kantavat yhdessä kokonaisvastuuta arjesta. Yhteiselämässä voi kuitenkin tulla monenlaisia vaiheita: toinen voi vaikka uupua tai olla toipilaana leikkauksen takia.

”Kuormittuneena tai sairaana puolisolta tarvitsee lohtua, mutta myös konkreettista tukea ja tunnetta siitä, että toinen on puolellani ja haluaa helpottaa tilannettani”, Huuskonen sanoo.

Niina Jorma muistuttaa, ettei kummankaan tule joustaa suhteettomasti omista tarpeistaan. Apua kannattaa sitkeästi pyytää myös perheen ulkopuolisilta, vaikka tuntuisi vaikealta paljastaa omaa tarvitsevuuttaan. 

Yhtä tärkeää on pohtia yhdessä, miten arkea voidaan helpottaa: imuroidaanko harvemmin tai aletaanko syödä enemmän valmisruokia?

Parisuhteessa voidaan sopia työnjaosta: toinen päättää yksistä, toinen toisista asioista. Tavallisesti molemmat puolisot kuitenkin haluavat vaikuttaa esimerkiksi siihen, millaisia isoja hankintoja tehdään tai miten kesälomat vietetään.

”Tällaiset päätökset kannattaa tehdä yhdessä ja pitää sovitusta kiinni”, Laura Huuskonen opastaa.

Jos toinen sooloilee isoissa asioissa, toisessa voi herätä turvattomuuden tunne, joka nakertaa parisuhdetta.

Hyvin monenlainen seksielämä voi olla tyydyttävää, kunhan se perustuu aikuisten osapuolten suostumukseen. Toimivassa parisuhteessa seksi ja läheisyys sisältävät sellaisia asioita, joista molemmat nauttivat.

Käytännössä melkein kaikille tulee kuitenkin aikoja, jolloin halut eivät kohtaa.

”Silloin on tärkeää panostaa läsnäoloon. Seksissä toinen voi vaikka masturboida samalla, kun toinen on läsnä – ilman oletusta, että pitäisi lähteä seksiin mukaan”, Laura Huuskonen ehdottaa.

Joskus on myös tilanteita, joissa toinen on liian kuormittunut tai ei koe toiselta arvostusta muualla elämässä. Silloin tilanteen korjaamiseksi ei riitä, että pari puhuu siitä, mitä kumpikin kaipaisi seksissä.

Niina Jorma kannustaa jokaista huolehtimaan omasta seksuaalisesta hyvinvoinnista, nautinnosta ja halusta. 

Halun kokemiseen voi vaikuttaa esimerkiksi se, että ruokkii mieltään seksuaalisviritteisillä asioilla, pitää huolta kehollisesta voinnistaan ja esimerkiksi lantionpohjan lihaskunnosta, huolehtii intiimihygieniasta ja valitsee päälleen vaatteita, joissa kokee itsensä haluttavaksi.

Lue lisää: Jos suhde on jämähtänyt asemiin, jossa toinen on ”tossun alla”, psyko­terapeutilla on tilanteen korjaamiseksi selkeä neuvo

Lue lisää: Tutkijoilla on uusi ratkaisu onnelliseen perhe-elämään – Näin mallia voi kokeilla

Lue lisää: Tuhmien puhuminen muutti Johannan seksi­­elämän – Näin hän opetteli taidon